最後の本気

10年余り前、毎日に耐えられなくなって、別の生活を始めようと思った。母と姉に話して、それを実行しようとした矢先、実家に空き巣が入り、母が意気消沈した。出鼻をくじかれて、実行するのをやめた。

6、7年前、また堪えられなくなって、決行しようとした時、姉が大けがを負った。自分が何かを決意することがいけないのではないかと思い始めた。

それから、何度か、細かく逃げ出したい気持ちに駆られたけれど、その度、思いとどまった。私は何かしようとしてはいけない。何かしようとすると、近しい誰かに何かが起こってしまう。同じ頃、友人が病気に罹患したし。

それ以来、もう、何もせず、ただ毎日を続けて行くことだけをしようと思った。つらくても、たえられないと感じても、耐えるんだと言い聞かせた。

そして、数か月前、またその気持ちが切れかけて、最後の本気を出して、転職しよう、そのために資格を取ろうと思った。

その途端に、母が緊急入院、持ち直してくれたとは申せ、更に、今度は自分の体がダメになった。三度目の正直か(´・ω・｀)

今日、検査の結果を聞いて、観念した。と言いたいところだけれど、もう、これ以上、近しい者に何か起こることは無いと信じて、も一度あがいて、目標を定めることにしようかと思う。

何もせずとも、5、6年は何とかなるらしい。でも余裕をもって、更に5年ほど時間をもらいたいと思う。計10年程度、最後の本気を出して、その目標に向かおうと思う。

10年あれば、怠惰な私でもなんとかできるかもしれない。自分を仕舞う支度をしようと思う。色々気になるものやことを、少しずつ片づけて、なるべく後に残すものを減らしていこうと思う。

なんだか実感がわかないけれど、もう、始まったのだから、逃げずに受け止めよう。

終活。それを最後の本気でやり切るために、頑張ろう。途中でめげることもあるかもしれないけれど、でも、できる限り頑張ろう。今まで一緒に過ごしてくれた全ての人たちに感謝して、これから過ごす全ての人たちに申し訳ないと思いながらやはり感謝して、頑張るよ！

とりあえず、明日から始める薬の服用で起こりうる副作用が心配。そういうのに結構弱いんだよね( ´△｀)。でも、ダメダメ、負けちゃ、だめ。一つくらい、人生で一度くらい、何かを成し遂げなきゃ。まずは、5年後を目指す。最後の本気♪

明日は、とりあえず、バイトを頑張ります！'`ｨ (ﾟдﾟ)/